внезапный вторичный драббл

Ноги этой идеи растут из фика Изумрудной Змеи "Дуэльный клуб".
Ровно сто слов.

Знакомство

Знакомство.

– А ну отвали от него!
Обидчик падает.
– Маленьких обижать нельзя, – сообщает ему высокий рыжий мальчик, и тут же летит на землю сам.
– Я не маленький!
Рыжий выглядит очень глупо, лежа навзничь с крайне удивленным выражением лица.
– Я же помочь хотел…
– Не смей меня защищать! – Еще одно заклятье, рыжий едва успевает откатиться в сторону – «ах ты!..» – и кидает ответное.
– Немедленно прекратите! – К ним бежит преподавательница чар.
– По десять баллов с Гриффиндора и Рейвенкло!.. Первого сентября!.. Неслыханно!.. Марш на занятия!
Мальчики хмуро шагают к замку.
– Она ничего не понимает в дуэлях, – вдруг говорит невысокий. – Я, кстати, Филиус.
Рыжий пожимает его руку.
– Руфус.

@темы: ГП, творчески наследил, RS

---

прогулка

Фотографии в альбоме «От Красных ворот до Красных казарм» guldfisken на Яндекс.Фотках

@темы: фотографии

---

тропический шторм, фактически

Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: фотографии

---

DCI Gene Hunt

"You can despise us. You can disown us. You can even try and close us down, but you will never break us. Because we are police officers. We are brothers. We are un. Bloody. Breakable!"

@темы: цитата

---

опять пробило

Очередной фиковыплеск.

Я докажу тебе

Я докажу тебе

Мальчик лежит на голой расшатанной кровати на холодном чердаке. Лежит на боку, потому что очень саднит спина, по которой рассвирепевший отец все-таки успел хлестнуть два или три раза охотничьим хлыстом, пока мать не перехватила его руку… Лежит и пытается согреться. В январе в Шотландии холодно. Особенно в старинном замке. Особенно на промозглом щелястом чердаке, куда отправляют спать только в виде наказания.
Но его глаза сухи, а на губах улыбка.
Он доказал. Он доказал то, что хотел.

Роберт сказал:
– Спорим, не переплывешь!
– Спорим, переплыву!
– Не переплывешь!
– Переплыву!
– Один, ночью, и не скажешь отцу, если он спросит, зачем тебя туда понесло?
Он набрал было воздуха в грудь, чтобы ответить, но понял, что условия слишком сложны.
Роберт толкнул его на землю и сказал:
– Ты слабак. Я сильнее тебя и храбрее. Потому что я старше, и я буду главой клана, а ты нет. И ты никогда не будешь таким же сильным и храбрым, как я.
Сестренка плакала. Она всегда плакала, когда они ссорились с братом.
– Замолчи, Рути, – бросил Роберт. – Что ты ревешь? Хотя тебе можно, ты девчонка, тебе можно быть слабачкой.
И он ушел.
Его брат поднялся с земли, стряхнул с одежды песок и сухие травинки, и посмотрел ему вслед, и ничего не сказал.
А поздно вечером в замке началась паника. Никто не знал, куда делся один из детей. В комнате его не было, в подвале и на чердаке его не было, и в саду тоже – домочадцы ходили кругами, выкликая его имя, светя себе факелами, пытаясь пронизать «люмосами» черную толщу воды озера, на берегу которого стоял замок, и мать сидела у камина, сцепив руки, а отец рыскал вокруг дома, в бешенстве от того, что не знает, где один из его сыновей. Он спрашивал у старшего сына, но тот что-то мямлил и не мог ответить ничего внятного. Дочка, разумеется, тоже ничего рассказать не могла – что ей знать, в семь-то лет…
Где этот обормот? Где этот сукин сын, засранец, найду – уши оборву, где его дементоры носят?!
А обормот и засранец был всего в паре миль от дома – но в таком месте, где совсем не положено январской ночью быть двенадцатилетнему мальчику одному. Он стоял на голом каменистом берегу маленького горного озерца и стаскивал с себя одежду, готовясь переплыть на такой же голый каменистый остров.
Брат сказал, что он не посмеет.
Мальчик усмехнулся, скидывая ботинки. Я докажу тебе, что я смею. Как ты удивишься утром, братец, увидев меня здесь.
Он уже успел войти в ледяную воду по пояс, держа зажженную палочку в зубах, когда на берег за его спиной аппарировал отец.
Обжигающий холод сменился ураганом обжигающей ярости, его сгребли в охапку, с ним аппарировали домой, на него орали, его ударили хлыстом, его сослали на чердак, ему сказали не сметь спускаться оттуда, пока его не простят за идиотскую, безумную, бессмысленную, смертельно опасную выходку, пока не простят за то, что он упрямо не хочет объяснить свой поступок.
Но он доказал то, что хотел, и проходя мимо брата, застывшего в дверях гостиной, мальчик бросает на него торжествующий взгляд.

*

Юноша сидит на земле, морщась от боли, и баюкает сломанную руку. Он ушиб себе все, что можно, и очки треснули, и ладони горят – исполосованные и обожженные. Но он с улыбкой смотрит на бегущих к нему товарищей. Потому что перелом и ссадины – ерунда, он сейчас все поправит, когда ему вернут его палочку; и он доказал то, что хотел.

Фарадей сказал:
– Спорим, тебе было бы слабо это сделать?
– Не слабо.
– Да это никто не смог бы.
– Я смог бы!
– Без палочки? Чтобы даже не подстраховаться, если упадешь?
Через пять минут они уже стояли снаружи, и Фарадей, с двумя палочками в руке, запрокинув голову, смотрел на крышу здания аврорской школы.
– Там не за что держаться. И солнце лупит. Не придуривайся, Клык. Я пошутил.
Сокурсник фыркнул и отодвинул его в сторону, поплевал на ладони, оглянулся на собравшихся рядом товарищей и полез вверх по водосточной трубе.
Лезть было сложно – полдень, июль, и разыгравшееся южное английское солнце немилосердно жгло шотландцу затылок и спину, в глаза лезли влажные от пота длинные волосы, а крашеная черным труба, казалось, была раскалена так, что на ней можно было жарить блины. Но он упрямо лез вверх, прижимаясь к стене, – кирпичи обжигали тело даже через одежду. Снизу ему что-то кричали, но он не слушал и не слышал. Я докажу тебе, что я могу.
Потом он на некоторое время был вынужден замереть, стоя на цыпочках на водосточном желобе, распластавшись по крыше, прикипая, приклеиваясь к черной черепице, прикидывая, как влезть на конек, и понимая, что все-таки избрал не лучший способ. Но не возвращаться же? Цепляясь за черепицу, он пополз вверх.
И он-таки дополз, и выпрямился наверху, и прошел по коньку высокой двускатной крыши. Не до конца, правда. Две трети дистанции. А потом злое саксонское солнце все же ослепило его, как он ни щурился, и он оступился и съехал вниз, без толку пытаясь ухватиться мокрыми саднящими пальцами за черепицу или водосточный желоб.
Но он доказал то, что хотел, и смотрит на бегущего к нему бледного, перепуганного сокурсника победно.

*

Министр магии сидит за своим столом, сжимает кулаки и пытается сдержать свою ярость.
Да кто он такой, чтобы так говорить со мной, да что он себе…
Заглядывает секретарь.
– Сэр…
– Что? – рычит министр.
– Ничего, сэр, извините, – и секретарь прячется за дверь.

Мальчишка сказал ему – «Пора бы вам заслужить уважение».
Герой недоделанный. Недоросль. Дамблдоров выкормыш, возомнил о себе…

Ладно, это потом. Не до того сейчас… Министр встает, подходит к большой карте на стене, глядит на нее в свете двух факелов, горящих в железных скобах по обе стороны от нее. Алыми точками, похожими на пятна крови, ее уродуют места, где отмечались за последние дни нападения смертоедов, исчезновения людей, необъяснимые катастрофы у магглов.
– Я остановлю это, – вполголоса говорит министр. – Я буду драться, покуда жив…
Он бросает взгляд на часы. Уже за полночь, оказывается. Август уже наступил. Первое число.
Каким уж он будет, этот август…
Но я докажу тебе и всем вам, чего я заслуживаю, зло думает Скримджер, возвращаясь за свой стол.

@темы: ГП, творчески наследил, RS

---

перепост

Взято у zverek-alyona.

"Взято у manoletto

Некоторое время назад в блоге «Новой газеты» во время обсуждения интервью Юрия Норштейна родилась инициатива – помочь мастеру собрать деньги на завершения его гениального проекта.
Вчера пришел ответ от Юрия Норштейна. Цитирую практически целиком.

…я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но,если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей.

Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу - 1-ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1-А, по субботам с 12 до 15 часов, Как правило, я сам в это
время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги.Для некоторых более обеспеченных покупателей я могу делать рисунки на форзацах книг.

(Карта проезда к нам на студию есть на нашем сайте norshteyn.ru в разделе "Снег на траве")

Это не реклама. Это реальная возможность для всех пообщаться с гениальным кинематографистом, сказать ему спасибо за то, что он сделал (и я, надеюсь, еще сделает) для всех нас. Это реальная возможность приобрести за гроши рисунок, который через сто лет будет стоить несколько тысяч долларов. Это возможность помочь Норштейну достроить «Шинель»."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лингвистический юмор

«Если у вас есть знакомый иностранец, который гордится отличным знанием русского языка, попросите его перевести на его родной язык фразу: "косил косой косой косой"».

@темы: цитата

---

:D

@темы: прикол

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аааааа!!!

Какая жесть!



Сижу ржу вслух в пустой квартире.

@темы: прикол

---

свое ем!

Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: фотографии

---

слово предоставляется Эсхину

Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: фотографии

---

первый выезд на дачу

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Дальше - больше и одно видео с птицепением.

@темы: фотографии

---

Христос Воскресе!

Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: фотографии

---

на всякий случай

Жив-здоров, чего и вам желаю.

---

рисунок нарисовался

Все он же, все он же.

Седьмая книга. Тридцать первое июля. Ранний вечер. Кабинет министра магии.

@темы: ГП, творчески наследил, RS

---

об этикете

Фейк, похоже, но все равно прикольно.

Правила поведения в гостях в эпоху Петра I

Правила этикета для гостей в правление царя Петра.
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!!!

@темы: прикол, интересные тексты

---

концептуально о кошках

Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

@темы: мои кошки, фотографии

---

пора лечиться.

Потому что опять прорвало. В том же направлении. Этот фонтан пора заткнуть!

Зато название подходящее -

"Клиника" .

Клиника

Ядрена мандрагора, я всего-то пришел быстренько взять рецепт для новых очков. Ну да. «Быстренько». В Мунго. Разбежался. Час уже сижу в коридоре. Знал бы, взял бы книжку почитать…

Ну сам виноват. Расслабился – получай… Раз уж сцепился с кем-то в дуэли, то следи, чтобы он тебя не дезориентировал, да еще так просто – метко пущенным по очкам «эванеско». Хорошо хоть, что у меня дальнозоркость…

Какая у меня медкарта толстая. Ну неудивительно, конечно… не зря же каждому аврору положена закрепленная лично за ним койка в этом учреждении. Ну и что тут пишут? Хоть ее почитаю…

Первая запись – давно это было… это я еще курсантом был. «Причина обращения: поверхностная открытая травма лица». Ну да, казалось бы, ерунда, Аластор мне бровь рассек на тренировке… но чем-то таким он мне ее рассек, добрый человек, что я чуть ему самому не уподобился, прямо вот так сразу, еще даже и в аврорате-то не успев поработать. Первый боевой шрам, можно сказать.

Хотя нет, про первый боевой шрам тут не написано ничего. Им еще мадам Помфри занималась… И как меня не исключили, непонятно. Не каждый год семиклассник в хогсмидском баре дерется с вампиром, оскорбившим его девушку, и выносит из драки гордые следы вампирьего укуса на правой руке. И про переломы квиддичные тут тоже ничего не написано, сколько раз это было-то? Три? Четыре? Ну я неплохим охотником был, так что бладжеров мне много доставалось.

А вот это все уже по работе. А нет, не все. «Причина обращения: поверхностная открытая травма левого плеча». М-м-м. Да. Чего я им наврал-то тогда? Ой дурак был, ой дурак… татуировку решил сделать, ага, крутой, крутой аврор, да. Потом понял, что хреново вышло. Ну так что, я же мужик – сам сделал, сам свел… основательно так свел. Не помню, что я колдомедикам сказал. А вид и правда жуткий, как будто какая-то шестипалая тварь когтями цапнула.

«Причина обращения: множественные закрытые переломы». Вот это уже по работе. Начало прошлой войны… «Конфринго» под ноги нашему патрулю. Мне повезло, потому что я шел вторым. Впечатало в стену, сломал руку и два ребра, всего-то, ушиб легкого, ну и так, по мелочи. А вот Хендерсон… эх. Бедняга Хендерсон. Спился, трех лет не прошло. Нельзя аврору без работы… а какая работа безногому.

«Причина обращения: множественные резаные раны мягких тканей руки». Опять правая… опять война. Как получилось, что дошло до рукопашной? И почему, интересно, чем фигачить и фигачить мне по руке «сектумсемпрой», тот смертоед сразу не жахнул меня «авадой», при том, что я остался безоружным и просто висел на нем, пытаясь блокировать… Неопытный был, наверно. Молодой. Не помню, как звали.

«Сектумсемпра». Сам не залечишь, даже и аврорскими заклинаниями. Умный кто-то придумал.

И опять на правой. «Причина обращения: ожог». Опять смертоеды, а кому ж еще. Не придумали ничего умнее, чем кидаться в нас «инсендио», да еще каким-то особо хитрым, с вывертом… Пока тушил волосы, рукав на плече сгорел вместе с кожей.

Помнится, Муди еще сказал мне постричься. Я не постригся.

Хрен ли стричься, если длинные волосы горят дольше?

А вот следующий лист, это, конечно, эпос и пафос. «Причина обращения: проникающее ранение легкого», а если на человеческом языке, то арбалетная стрела, которая вошла в спину и вышла из груди. Да, я сам дурак, я должен был сообразить, что статуи вооруженных воинов стоят там не просто так, что в доме такой злобной колдуньи, и в саду тоже, просто так не может быть ничего. Но кто же знал, что на обычное «Добрый вечер, моя фамилия Скримджер, я из аврората» ответом сразу будет выстрел?.. Главное, я же был в кольчуге, как положено, будь это проклятье – может, и не взяло бы. А тут стрела… И дальше только с чужих слов – как я тихо помирал на крылечке в луже крови, пока они штурмовали дом, как Гавейн наконец сгреб меня в охапку и аппарировал в Мунго, как колдомедик сказал ему, чтобы особо не надеялся… ну, а как я месяц валялся здесь с пневмонией и прочими осложнениями, я уже помню. Ну, три недели из этого месяца помню.

Пневмония. Счас. Я живучая аврорская сволочь.

Листаем дальше. «Причина обращения: множественные раны мягких тканей руки», колотые на этот раз. Заклинание летающих кинжалов тоже придумал кто-то умный. А кое-кому другому не мешало бы научиться ставить щит, а не лезть на рожон все время. Хорошо еще по руке пришлось… и хорошо, что по левой. Помнится, в тот раз мы их быстро скрутили.

И вот в этот раз меня пытались обезоружить. «Причина обращения: поражение кожных покровов правой кисти». Надо же, я забыл формулировку проклятья, а мощная штука – ледяной кнут, особенно когда его конец обвивается вам вокруг руки. Но я палочку не отдал… минуты полторы мы с ним перетягиванием каната занимались, я прожег-проморозил себе полосы на обеих ладонях и вокруг запястья красивый браслет, и в конце концов он бросил свой кнут… ушел, правда, скотина, упустили мы.

И опять эпос с пафосом. Уже в самом конце войны. Надо было так вляпаться в самом конце войны?!.. «Причина обращения: травма правого колена». Травма, химера их задери. Отсутствие правого колена. Вынесли мне правое колено. Совсем. И дементоровы коновалы не смогли восстановить… Нет, кость они восстановили, спасибо им. И связки тоже. Только срослись они не так, как надо. И даже мандрагора бы с тем, что хромаю, что больно… мандрагора бы с этим. Но я валялся там на лужайке под луной, и не мог не то что бежать, а даже встать, и еле сумел отползти в тень, и Фрэнка и Алису отбивали от смертоедов без меня, без меня, без меня… и ничуть не легче от того, что убегавшую через заднюю дверь Лестрейндж оглушил из последних сил именно я. Не так я хотел покарать гадов… Если бы я добежал до дома с остальными, Визенгамоту не пришлось бы собираться по этому поводу. Как я сам не спился-то после этого… от горя, от ярости, от ощущения собственной бесполезности – ущербности теперь, от безысходной и бессмысленной жалости. До сих пор жжется…

А вот так вот я не спился. Некогда оказалось. «Причина обращения: открытый перелом костей правой руки», да что ж моей правой руке так не везло-то? Инфериус, помнится. Охрану выставил – кто там? Руквуд, что ли? Или Трэверс… да, Трэверс, точно. Хорошая охрана, им же похрен все. И еще повезло, что он мне шею не сломал. И как я его одолел, не хочу вспоминать.

Что, все, что ли? Все мои травмы? Да быть не может! Ну вот, такое чтиво интересное кончилось. Ну правильно, тут же кое-что не описано. Скажем, в тот раз, когда меня ударили по лицу разбитой бутылкой из-под какого-то зелья – когда мы буяна вывели, мне Мэб Митчелл залечивала эти порезы у него на кухне, а я сидел и страдал… кхм, я сидел и непечатно ругался. Потому что, конечно, ясно было сразу, что красавец я стану после этого неописуемый… а мне было двадцать шесть всего-то.

И дырка в левой ноге тоже не описана, которую мне боророг на охоте сделал. Ну он не понял, что я охочусь не на него. Животное, что возьмешь. Это я сам залечил.

И мизинец тоже сам срастил, когда сломал его о стену, выйдя от Фаджа. Дурацкая привычка – бить со всей дури кулаком по стене от злости. Но помогает. Потому что иначе я бы ударил со всей дури кулаком по Фаджу. Надо было придумать посылать за Блэком дементоров, а не нас! Политик хренов… очки он зарабатывал… авторитет, матушку его, повышал… и не заработал ничего в результате, баран старый. А я говорил ему…

Ладно. О нем не буду думать, расстраиваться. А то на крайнем медосмотре сказали – «вам надо беречь сердце». Хотя это уж полная ерунда, конечно.

О, никак моя очередь подошла.

@темы: ГП, творчески наследил, RS